etats d'ame

Sensation douce-amère, un doigt sur son dos,mais ca n'est pas le sien,je ne dis rien,je ne le dirais pas.Qui comprendrait? Les yeux mi-clos,me blottir contre lui,le sentir là tout près,ma tête dans son cou,mon nez contre sa peau,cette odeur indéfinissable qui fait que chaque être est unique et que cette odeur-là j'y étais bien,comme plongée ailleurs,dans un monde qui n'apapartenait qu'à nous.Nous nous endormions l'un contre l'autre,presque toujours. Sois sage oh ma douleur,à force je finirais par t'oublier,au plus profond de moi,à à te masquer,à tétouffer peu à peu.D'ailleurs il n'y a plus que moi à me souvenir de tout ceci.Moi qui n'imaginait pas ,vieillir loin de lui,je me retrouve rejetée au banc des accusés,sans doute de l'avoir trop aimé. Dès ce premier regard,je fus transpercée ,je me suis sentie lue bien au-delà de ce que je pensais possible.Son départ si tard,si tôt, a été difficile pour moi,cette toute première fois ou sa sincérité m'a touchée au plus profond de moi,mais hélas ce fut la seule fois.Etait ce seulement de la sincérité ou de la manipulation? Je ne le sais toujours pas. Puis les mensonges,les petits,les gros,les enormes mensonges ,plus visibles les uns que les autres,plus humiliants les uns que les autres,plus niants les uns que les autres.Mais je l'aimais. Ce 31 décembre ou je lui disais mon amour malgré les difficultés et ou comme un petit garçon il me répondit "c'est pas bien".Ce jour de février ou,apres être allées chez ikea il me prit dans ses bras,m'embrassait,me caresssait,et ou je décidais de m'offrir à lui ,lui donner la partie la plus secrète,la plus intime de mon être,de mon ame,de mon coeur,et ou lui, me mentait encore une fois,mais je n'ai rien vu.Non,rien. Ce jour-là il a fait de moi sa putin,celle avec qui l'on joue,celle pour qui le respect est inexistant,celle dont on peut se rire à grand bruit.Moi,je l'aimais,tout simplement,juste cela. Plus jamais il ne m'a offert de l'amour,de la sincérité,et finalement quand l'a-t' il fait?Je n'en sais rien.Il me disait qu'il m'aimait mais se donnais=t à une autre, et comme toujours,ca n'était rien,ca n'était pas pareil.Poitiers,Ansacq,quelle différence puisqu'il s'agit de mensonge?Et combien d'autres encore? Ce dernier rendez-vous qu'il m'a donné,ou il avait même fait l'effort de s'habiller pour moi.Mais je savais,je savais que cela n'était que factice,que derrière ceci,il n'y avait rien,non rien.Nous avons fait l'amour,non nous avons baisé.Je n'ai pas aimé,il n'a rien vu,rien senti,pour lui,tout allait bien.Il avait obtenu ce qu'il attendait..En rentrant,j'ai décidé de ne plus m'offrir à lui,puisque nous n'étions pas à égalité. Des souvenirs qui reviennent,ce week-end de ski ou je l'entendais rire,ce week-end de thalasso ou j'étais heureuse,et ou pour la première fois il m'a fait comprendre qu'il faisait ce qu'il voulait,qu'il refusait sciemment mon amour,cet effort que je faisais pour luice cadeau,,uniquement pour lui.Serait ce un jour capable de le faire pour un autre?Cette blessure,je l'ai tue. Je n'ai eu de cesse de lui dire mon amour,il n'a eu de cesse de me répondre que ca n'était pas vrai.Ses intérêts étaient ailleurs,ils le sont toujours.Je n'en attends plus rien,enfin au fond si,bien sur,mais peu à peu j'apprendrais à ne plus attendre,à ne plus l'attendre.Cela ne m'appartient pas. Je sais à présent que je n'ai rien fait pour avoir en retour une telle attitude,une telle ingrattitude,un tel dedain,de tels mensonges. Telle blanche neige,j'espere un jour que mon prince charmant,mon légionnaire,saura me trouver et m'eveiller à nouveau,mais je dois dire que ,tout au fond de moi, je sais qu'il ne le fera pas,que lui-même compte plus que tout. C'etait lui et pas un autre,il me faut à présent continuer mon chemin de vie loin de lui,sans lui,ni au quotidien,ni jamais.

Cette nuit ,mes songes m'ont entrainés loin de la réalité,entre 2 sommeils je me blottissais contre lui,qui grognait.De contentement?De désaccord? Je ne sais pas. Combien de fois au millieu de la nuit ,l'un ou l'autre d'entre nous deux est venu se blottir contre l'autre,comme pour vérifier qu'il est toujours là? Oh je n'en sais rien,mais souvent,très souvent. Ma main le cherchait,en vain,mes doigts tripatouillaient le drap , vide,mon esprit est sorti de sa torpeur pour réaliser,que non,il n'est pas là,il y a longtemps maintenant qu'il n'y est plus. Il y a 5 ans et demi ,je n'imaginais pas ce cataclisme dont j'allais faire partie.Maintnant je me sens flouée,abusée ,"abus de confiance caractérisé" ,oui c'est cela.Il a volé,violé ma confiance ,absolue, totale,pleine et entière que je lui ai offerte. Quelle importance???? Aucune.Il a gagné,gagné à me détruire peu à peu,et cela n'est pas fini,loin de là. Pierre aide-moi,de là ou tu es,donne moi un peu de ta force,s'i lte plait. Ce manque de lui,perdure,il estperpetuel,parfois encore plus aigu et criant que d'autres,mais toujours douloureux.Je n'imaginais pas vieillir loin de lui,pourtant il en sera ainsi.Je ne crois plus en rien.Non,rien du tout,et surtout pas que l'amour d'un homme puisse être sincère.

Aujourd'hui l'envie de le contacter est forte,mais je sais que je ne le ferais pas. J'ai proposé à de multiples reprises la discussion,afin d'eviter une destruction via aocats interposés. Il s'en moque, il s'en contrefout ,devrais je dire. Tant pi.Il en sera donc ainsi. Et je sais que moi,je vais avoir cet amour pour lui ,en moi ,pendant encore longtemps,car je n'aime pas au hasard,je n'aime pas à moitié,je me livre,je m'offre,complètement ou pas du tout.Il a profité de ma confiance,il a largement abusé de ma confiance ,pour mieux m'abimer.Pour cela je lui en veux,mais je m'en veux aussi. Comment n'ai je rien vu??Pourquoi me suis je laissée faire? J'aurais aimée qu'un jour i lsoit capable de s'excuser,et de dire "pardonen moi,et tentons de faire un bout de chemin ensemble". Mais cela ne restera qu'utopie,on se ressort pas de tout cela sans cassures irreparables. Je l'aimais.

J'ouvre ce blog,cet espace ou je puis me livrer sans craintes,sans oeil inquisiteur qui viendra et jugera. Mais de quoi s'agit il???? Oh rien d'autre que la tres banale,trop banale souffrance,douleur incisive après une rupture,désirée ou non d'ailleurs. Hier soir dejà je me suis endormie avec cette question à laquelle je n'aurais jamais re réponse: "Mais pourquoi??????????? Qu'ai je fait pour mériter tout ceci???" Oh rien au fond..mais c'est la ainsi,la nature humaine se donne le droit de se venger sur un autre ...et la justice applaudit des 2 mains.Moi j'en pleure, j'en pleure d'avance de devoir le déruire peu à peu,car la meilleure défense est l'attaque. Hier soir je me suis endormie avec ces souvenirs ,lui auprès de moi,moi blottie contre lui,juste "comme ça".Doux souvenir,mais complètement tronqué de sa part.Comment pouvait il me "faire l'amour" ,aujourd'hui je dirais me "baiser" pour dire à une autre qu'il l'aime et n'a de cesse de la regarder,de la trouver la plus jolie,que les autres hommes ne comprennent rien,qu'ils ne voient rien?Oui comment pouvait il faire ceci? Comment a-t'il pu alors que j'étais au plus bas,m'enfoncer encore d'avantage,incapable de me rassurer,me remonter un petit peu?Non,au lieu de cela ,il m'a enfoncée,encore,si cela etait possible,puis s'en est allé un peu plus loin,rire avec ses amis. Je serre les dents,mais ce matin en m'éveillant,je le cherchais près de moi.Bien sur il n'y était pas,comment cela pourrait il être autrement???Il l'a voulu ainsi,partant sans jamais se retourner,sans jamais se dire que moi aussi comme tout le monde je pouvais m'écrouler.Je repensais à ces matins ou l'on restait un petit moment l'un avec l'autre,juste comme ça,sans chercher plus avant,une main sur lui,ou pas,une main sur moi, ou pas,le savoir tout près,pouvoir me blottir dans son cou, ou poser la tete sur son torse,entendre son coeur battre la chamade,mais à présent je sais que cela n'était que mensonges, oui cela,et uniquement cela. Il m'a haÏe du jour ou j'ai été enceinte.Je suis devenue celle-qu'il fallait abattre à tout prix,et moi je n'ai rien dit...non rien du tout,je me suis renfermée pour ne pas etre atteinte,c'est tout.