sois sage,oh ma douleur

Sensation douce-amère, un doigt sur son dos,mais ca n'est pas le sien,je ne dis rien,je ne le dirais pas.Qui comprendrait? Les yeux mi-clos,me blottir contre lui,le sentir là tout près,ma tête dans son cou,mon nez contre sa peau,cette odeur indéfinissable qui fait que chaque être est unique et que cette odeur-là j'y étais bien,comme plongée ailleurs,dans un monde qui n'apapartenait qu'à nous.Nous nous endormions l'un contre l'autre,presque toujours. Sois sage oh ma douleur,à force je finirais par t'oublier,au plus profond de moi,à à te masquer,à tétouffer peu à peu.D'ailleurs il n'y a plus que moi à me souvenir de tout ceci.Moi qui n'imaginait pas ,vieillir loin de lui,je me retrouve rejetée au banc des accusés,sans doute de l'avoir trop aimé. Dès ce premier regard,je fus transpercée ,je me suis sentie lue bien au-delà de ce que je pensais possible.Son départ si tard,si tôt, a été difficile pour moi,cette toute première fois ou sa sincérité m'a touchée au plus profond de moi,mais hélas ce fut la seule fois.Etait ce seulement de la sincérité ou de la manipulation? Je ne le sais toujours pas. Puis les mensonges,les petits,les gros,les enormes mensonges ,plus visibles les uns que les autres,plus humiliants les uns que les autres,plus niants les uns que les autres.Mais je l'aimais. Ce 31 décembre ou je lui disais mon amour malgré les difficultés et ou comme un petit garçon il me répondit "c'est pas bien".Ce jour de février ou,apres être allées chez ikea il me prit dans ses bras,m'embrassait,me caresssait,et ou je décidais de m'offrir à lui ,lui donner la partie la plus secrète,la plus intime de mon être,de mon ame,de mon coeur,et ou lui, me mentait encore une fois,mais je n'ai rien vu.Non,rien. Ce jour-là il a fait de moi sa putin,celle avec qui l'on joue,celle pour qui le respect est inexistant,celle dont on peut se rire à grand bruit.Moi,je l'aimais,tout simplement,juste cela. Plus jamais il ne m'a offert de l'amour,de la sincérité,et finalement quand l'a-t' il fait?Je n'en sais rien.Il me disait qu'il m'aimait mais se donnais=t à une autre, et comme toujours,ca n'était rien,ca n'était pas pareil.Poitiers,Ansacq,quelle différence puisqu'il s'agit de mensonge?Et combien d'autres encore? Ce dernier rendez-vous qu'il m'a donné,ou il avait même fait l'effort de s'habiller pour moi.Mais je savais,je savais que cela n'était que factice,que derrière ceci,il n'y avait rien,non rien.Nous avons fait l'amour,non nous avons baisé.Je n'ai pas aimé,il n'a rien vu,rien senti,pour lui,tout allait bien.Il avait obtenu ce qu'il attendait..En rentrant,j'ai décidé de ne plus m'offrir à lui,puisque nous n'étions pas à égalité. Des souvenirs qui reviennent,ce week-end de ski ou je l'entendais rire,ce week-end de thalasso ou j'étais heureuse,et ou pour la première fois il m'a fait comprendre qu'il faisait ce qu'il voulait,qu'il refusait sciemment mon amour,cet effort que je faisais pour luice cadeau,,uniquement pour lui.Serait ce un jour capable de le faire pour un autre?Cette blessure,je l'ai tue. Je n'ai eu de cesse de lui dire mon amour,il n'a eu de cesse de me répondre que ca n'était pas vrai.Ses intérêts étaient ailleurs,ils le sont toujours.Je n'en attends plus rien,enfin au fond si,bien sur,mais peu à peu j'apprendrais à ne plus attendre,à ne plus l'attendre.Cela ne m'appartient pas. Je sais à présent que je n'ai rien fait pour avoir en retour une telle attitude,une telle ingrattitude,un tel dedain,de tels mensonges. Telle blanche neige,j'espere un jour que mon prince charmant,mon légionnaire,saura me trouver et m'eveiller à nouveau,mais je dois dire que ,tout au fond de moi, je sais qu'il ne le fera pas,que lui-même compte plus que tout. C'etait lui et pas un autre,il me faut à présent continuer mon chemin de vie loin de lui,sans lui,ni au quotidien,ni jamais.